Социальная и клиническая арт-терапия Переподготовка на психотерапевта Психологическое образование

Супружеские отношения: нужно ли бояться конфликтов?

Супружеские отношения: нужно ли бояться конфликтов?

Если в котле при задраенных клапанах нагнетать давление, он рванет. Последствия взрыва будут разрушительными. Поэтому к котлу приставлен специалист, периодически стравливающий пар.

То же происходит с семьями, в которых супруги избегают конфликтов. Постоянное подавление эмоций постепенно «поднимает давление» до предела. Если вовремя не «стравить пар», то взрыв неизбежен.

Поэтому во имя лада в семье время от времени требуется эмоциональная встряска. Может быть, с битьем посуды. Или с «показательным выступлением» в виде сбора чемоданов.

Однако не факт, что, в сердцах хлопнув дверью, можно как ни в чем не бывало вернуться назад. Поэтому ссориться надо грамотно, чтобы «разборки» только укрепили бы брак. Психологи называют такие конфликты созидательными.

Разберемся на конкретном примере, что это значит.

В семье Оксаны и Бориса М. царил «умеренный климат». Но всё гладко бывает только в сказках, где после свадьбы герои живут долго и счастливо. Супруги не помнят, кто и почему первым почувствовал недовольство. Привычка жить в мире взяла верх над желанием сразу высказать претензию. «Не хотели обижать друг друга», - объяснила Оксана в беседе с психологом. А Борис добавил, что худой мир лучше доброй ссоры. С рождением ребенка ситуация усугубилась. Взгляды на воспитание сына у супругов не совпали. Дальше – больше. Оксану стали раздражать привычки Бориса, с которыми раньше легко мирилась. И у него претензии к жене стали множиться. Первая ссора их ошеломила. Выплеснулись, подобно горячей лаве из жерла вулкана, долго копившиеся обиды. Они «хлестали» друг друга самыми обидными упреками, а потом Оксана вместе с сыном ушла к маме. Через месяц последовало примирение, а затем - новый «взрыв котла», еще более разрушительный. Семья оказалась на грани развала.

Анализируя вместе с психологом свои отношения, Оксана и Борис поняли, что ошибкой была как раз их чрезмерная боязнь конфликтов. Они опасались, да и не умели высказать взаимные претензии.

Чтобы сохранить брак, супругам пришлось учиться конфликтовать грамотно.

Так, например, первым правилом, которое они усвоили с помощью специалиста по семейным отношениям, стало «Говорим и обсуждаем». Все, что не устраивает, нужно озвучить и обсудить.

Правило второе – «Говорим конкретно». В ходе обсуждения недопустимы общие обвинения типа «Ты всегда…» или «Ты никогда…» и т.п. Нужно конкретизировать проблему, обозначив свое отношение к ней: «Меня обижает, когда ты…».

Правило третье – «Уважение всегда». «Обзывалки» неуместны в созидательном конфликте. Цель ведь – решить проблему, а не выпороть друг друга словесно.

Правило четвертое – «Третий лишний». Когда двое выясняют отношения, то фразы типа «подруги у тебя такие же» или «ты просто копия своего папаши» для урегулирования проблемы совершенно бесполезны.

Правило пятое – «Критикуя, предлагай». Мало предъявить претензии, нужно озвучить «хотелки». И внимательно выслушать мнение противоположной стороны. Это как мостик, идя по которому с двух берегов навстречу друг другу супруги встречаются на середине и находят там приемлемое для обоих решение.

Правило шестое – «Комплименты в студию!». Супругам важно помнить, за что они полюбили друг друга. И не забывать говорить об этом даже во время конфликта: «Мне очень нравится, как ты…».

Со временем умение управлять конфликтом и переводить его в полезное русло придет. Сумеете ли вы научиться этому самостоятельно или с помощью специалиста по психологии семейных отношений, неважно. Главное, чтобы в вашей семье даже ссоры вели к укреплению отношений.

Помещения института